Mia routine, mi sveglio alle 6'30 a causa di mio padre che si prepara per uscire, rimango in dormiveglia fino a quando mi alzo per andare a fare colazione alle 9, perdo tempo col cellulare per mezz'ora per non pensare al mio desiderio di morte, mi preparo in preda a pensieri di onnipotenza mascherati da innocenza e umiltà, parto per l'università dopo un'ora e faccio venti minuti di strada (continu #la-solita-triste-routine #malattia-mentale
21/10/2019 alle 20:126 commenti
@op
5 anni fa
stoviglie che sbattono piatti e di mani che afferrano bicchieri colmi. Il mio cibo è sempre quello a finire per primo. C'è poi un momento di caos, siamo tutti in piedi ammassati in due metri quadrati di cucina a tentare di mettere tutte le cose al loro posto, tutti in religioso silenzio. Io sono la più rapida ma al tempo stesso cerco di
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@op
5 anni fa
durante i quali mi perdo spesso dentro canzoni dal ritmo accattivante ma decisamente scarse in contenuti, cosi cado in uno stato catatonico . Arrivo all'uni dopo dieci minuti di viaggio in metro in cui mi sento guardata da tutti, e la cosa prosegue durante le lezioni, vere e proprie ore di agonia in cui perdo completamente me stessa e
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@op
5 anni fa
e la mia capacità di ragionamento, affidandomi a registrazioni che non ascolterò mai e al giorno che scorre verso la notte. Finite le lezioni scappo via come un fulmine per non incontrare nessuno, per non far vedere che sto male, che non sarei in grado di sostenere una chiacchierata tranquilla con nessuno. Torno di nuovo in metro alla ricerca
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@op
5 anni fa
di un po' di tranquillità interiore che non c'è mai stata e che non saprei come costruire. In questo momento mi guardo intorno e mi rendo conto di essere sola, di essere stata derubata di un motivo per sorridere assieme a qualcunoFuggo di nuovo verso casa dove incontro i miei familiari così diversi da me e che non mi capiscono,non potrebbero
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@op
5 anni fa
mai. Voi, così normali, così concreti, così bene inseriti mentre io sono cosi tagliata fuori dal mondo, così insicura, indecisa, incapace di desiderare qualcosa. Accanto a loro sono un aborto mancato che cerca di rimediare all'errore. Tutto si svolge in estremo imbarazzo, in un assordante imbarazzo in cui da lontano sento solo il rumore delle
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@op
5 anni fa
di farmi vedere sicura di quello che faccio anche se nella realtà continuo a desiderare di sparire nel nulla. Tutto scivola in questo momento, strano e confuso, tutto è ovattato, posso rilassarmi ma al tempo stesso continuo a stare male, mi fa male la testa e io mi sento stupida, addio ciao voglio mmorire
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