Oggi il mio unico amico di qui se n’è andato. Chissà che farà e dove sarà. Sto pensando che se fossi entrata prima nell’app avrei potuto chiederglielo e farmi dire come contattarci al di fuori del sito…beh, forse da un lato é meglio, rovino un po’ tutto quello che tocco. Però niente, a nessuno interessa ma a me interessa dirlo perché mi fa sentire meno sola…
Ed é proprio in questa notte, tra il 30 e l’1, che un anno fa il mio Papi se ne andó. Questa notte é davvero dura da affrontare. Mi manchi Papi❤️🩹
Quando avevo 11 anni non mi venne il ciclo da luglio a febbraio dell’anno dopo. Poi mi venne per 36 giorni. Di seguito. Con i dolori. E un flusso abbondante. I 36 giorni peggiori della mia vita. Dovrei scrivere un libro a riguardo intitolato “36 giorni con Satana” o “36 giorni all’inferno” o qualcosa di simile. Ricordo ancora che guardavo La Strada Per El Dorado sul letto con i dolori a piangere😭
Che du palle avere il ciclo che ti dura una settimana. Voglio morire.
É deprimente non avere nessuno con cui parlare. É ancora più deprimente però scrivere qui perché non hai nessuno con cui parlare. Ma ancora più deprimente di ciò é scrivere qui perché non hai nessuno con cui parlare e non essere calcolato minimamente. La vita mi vuole male.
In questo periodo non ho per niente voglia di scendere. Mi sento troppo in imbarazzo, troppo a disagio. Credo ciò sia causato anche dal fatto che non ho un gruppo tutto mio ma, siccome non ho amici, sono costretta a scendere con mia sorella più grande. Il punto é che le sue amiche mi vedono strana, probabilmente una palla. Ma io in questo periodo non riesco proprio a uscire spensierata.
C’è un antifurto che sta suonando da mezz’ora, vi giuro che vado a casa del tizio e lo sveglio a testate.
Non ho nessuno con cui parlare quindi lo dirò qui. Oggi mi sento davvero tanto triste. Ma tanto triste. Sento di non voler fare nulla tranne piangere e stare sul letto. Vorrei poterne parlare con qualcuno invece di dover scrivere a degli sconosciuti ma con la mia famiglia a casa non va bene. Sembra che le mie emozioni non vadano mai bene, che sia sempre esagerata.
Allora io non sono gelosa. Sono semplicemente fermamente convinta che gli altri non abbiano bisogno di affetto costante tanto quanto me perché io sono una sfigata depressa in solitudine. Quindi se mia mamma da più affetto al cane che a me… cioè c**zo, é un cane, io ne ho più bisogno. MAMMA AMAMI.
Prima ho ascoltato una canzone che non ascoltavo da tanti anni. Una canzone di quando ero piccola, molto commovente. E per quanto cercassi di indirizzare i miei pensieri verso altro, non riuscivo a smettere di desiderare le grandi braccia di mio padre che mi abbracciavano e mi cullavano. Vorrei poter avere un ultimo ballo con lui❤️🩹
Mood di oggi
