La mia forza è di non essere uguali a tutti gli altri di avere classe e unicità e essere nu figl e bucchin. Mo mi odiano dopo 5 minuti mi ameranno. Ma a me che me ne fotte se non c'è lei? Voglio essere felice con lei. Posso voler fare all-in? Si la amo.
Sono stato un coglione. Io amo soffrire ha ragione. Perché volevo che anche lei come me fosse messa in competizione. Non l'ho tradita sennò andavo con l'altra ragazza che mi stavo scopando prima di lei o quelle su tinder ecc... Ma volevo che provasse quello che provavo io essere messo il suo ragazzo. E ora mi chiedo: Bravo e mo? Si posso scoparmi altre. Ma chi se fotte?
Volevo che oltre a dimostrartelo con quello che faceva di amarmi, smettesse per un momento di mettersi quella maschera. Volevo che non mi avesse dato una data di scadenza. Mi avesse detto oltre direttamente che ci sarebbe stata per me. Me lo ha fatto capire ma 5 minuti dopo mi diceva che mi doveva lasciare. 5 minuti dopo che si apriva mi parlava del suo ragazzo. Avrei voluto amarla senza maschere.
Ho sbagliato a fare lo stesso. Indipendentemente da quello che è successo ho perso la cosa più bella che mi era capitata. Ho un sacco di bellissimi ricordi di lei. I suoi occhi dovete vederli quando brillano ti fanno sentire al centro del mondo. Sarebbe stato bello svegliarsi la mattina ed averla al mio fianco. Sarei partito con lei. Ma non accadrà più, una bellissima foto da ricordare per sempre.
Avrei voluto non avere la paura costante di perderla, non essere in competizione con il suo ragazzo perfetto. Volevo che avesse occhi solo per me e io volevo averli solo per lei. Volevo che mi dicesse esplicitamente che mi amava. Anche se me lo dimostrava. Ogni volta che parla del suo ragazzo mi viene una botta in petto. Non ho avuto nemmeno il coraggio di essere stronzo.
Volevo provare quello che provava lei ad essere amata da due persone. E ho fatto lo stesso. Avrei potuto uscire con la prima che mi capitava sulle app di dating. Invece non ho avuto nemmeno il coraggio. Mi sono messo a parlare con una ragazza che abitava lontano. Volevo vedere che cosa provasse quando lei mi diceva che io ero il secondo dopo il suo ragazzo perfetto. Mi fa incazzare che la amo.
Sarebbe stato bello
Sarebbe stato bello avere una relazione con lei dove lei è unica per me e io sono unico per lei. Avere successo insieme vederla fiera di se stessa, andare alle cene di gala e pisciare in testa si figli di papà snob che ci leccano il culo. Mi sarebbe piaciuto svegliarmi ogni mattina con le sue improbabili ricette di pessimo gusto che facevo finta di apprezzare. Era bello vederla impegnarsi per me.
So che ho sbagliato per orgoglio e che non riesco e non riuscivo a sopportare di non essere l'unico per lei. Ma quando mi parlava del suo sogno di avere una casa e dei figli e un suo studio, me lo immaginavo e mi piaceva. Magari avevo altri piani prima divertirmici e girare per il mondo. Avevo un sogno vederla vestita di nero con la sua collana di perle e io in ghingheri che ballavano un lento.
Cazzo se l'amavo.
Mi fa male che non la rivedrò mai più. Era fantastica era quella giusta ed è andato tutto a puttane. Mi sento morto dentro. Mi manca.
Quella ragazza è una brava ragazza per quando siamo due ritardi io penso seriamente di amarla. Alberi storti danno sempre buoni frutti. Spero di svegliarmi ogni giorno con lei e di essere entrambi felici.
Perché soffro come un cane e una parte di me la vuole? E una parte di me la odia? Non riesco ad andare avanti
