#mammamia

Dopo 4 anni di relazione, il mio ragazzo mi ha portata a cena fuori.. è un traguardo #mammamia

RAGA MA BASTA ELIMINARE IL MIO POST MORTACCI, PER CHI VOLESSE ENTRARE NEL GRUPPO TG, SI CHIAMA "INSEGRETINI" #mammamia

quando ero piccola pensavo che per avere un bambino servivano due persone che si amavano e quando queste si baciavano in bocca la saliva del maschio andava nella pancia della femmina dove c'erano altri liquidi e si mescolavano dando vita a un bambino.Quest'ultimo veniva partorito attraverso l'ano. Perciò io quando mi sforzavo a fare la cacca pensavo che doveva nascere un bambino ok #mammamia

mia mamma se la prende con me se noi tutti suoi servitori non facciamo esattamente le cose come vuole lei. che se le faccia da sola a sto punto #mammamia #arrangiati

Ero dai vicini e ho dovuto trattenere il loro bambino più grande (5) perché voleva AVVICINARSI AD UN FO**UTO SERPENTE E PRENDERLO IN MANO. e sì, il serpente era vivo. Ma perché ho accettato di aiutare i vicini a controllare i bambini? Fortuna che poi sono riuscita a chiamare qualcuno che uccidesse quel serpente e mi aiutasse a tenere lontano lui... #babysitter #incubo #serpente #mammamia

Io palesemente innamorata di una mia amica: "Allora come va?". lei: "Bene dai ho confessato i miei sentimenti a F, ma è fidanzato." Io: "Ah ok ma ti piace ancora?". Lei: "Si tanto". Io: "Tranquilla troverai qualcun'altro sei carina" E lei: "Però non penso che lascerà la tipa per stare con me" Io ero tipo: MAGARI, DICO FORSE, POTRESTI STARE CON ME NO? #mammamia

Ho l'esame fra poche ore ho ansia! Aiutoo #mammamia

sarà troppo tardi quando i miei genitori capiranno che se dico "vado nel letto", non intendo "vado a sleepare". #mammamia #ahahahahahahaahahah

Comunque la maggior parte degli utenti di sto sito sono di una pesantezza assurda. #mammamia

Cazzo ma quanta roba è la mia vicina di casa che esce in balcone con solo il reggiseno, pantaloncini e capelli bagnati ? #mammamia

Quanta roba i ragazzi in camicia. #mammamia

Ieri mi sono vista in giardino con una ragazza che abita nel mio palazzo, per spostarmi mi ha presa dai fianchi, mi stavo squagliando... #mammamia

Tempo fa ero a casa con il mio ragazzo, gli stavo facendo i grattini e gli è venuto il durello, gli ormoni a palla... #mammamia

Ieri ho mangiato una banana in video chiamata con il mio migliore amico, è stata una pessima idea... #mammamia

Prima ho portato fuori il cane, il mio vicino di casa Figo come non so cosa stava buttando la spazzatura, il mio cane si è messo a correre e gli è saltato addosso, che figura #mammamia