Mi sono messa con l'amico del mio migliore amico e il mio migliore amico mi fa: "levami una curiosità, ma ce l'ha veramente grande come dice lui che si monta in comitiva e dice "teng nu pal da luc ca pozz illuminà Tarand e provincij"??". HAHAHAHAHAHH RIDO TANTISSIMO PERCHÈ NON È VERO????? #lool
Io alla mia migliore amica: "mi fai tornare insieme a kekko? (Il mio ex). Lei: "non posso fare niente". Io: "se mi fai tornare insieme a lui ti do 500 euro". Lei: "ok ora lo contatto e dico che facciamo 250 ciascuno se torna con te, oppure lo mettiamo sotto tortura o lo rapiamo"??? #lool
Ragazzi, ma perché fate la nnn? È più piacevole farlo dopo 30 giorni di astinenza? #lool
oh dopo 2 ore che non mi funzionava il sito rieccomi HAHAH mi è mancato #lool
mi fa male il cul0 #lool
tutti parlano per la NNN per i ragazzi a novembre, ma in realtà anche noi abbiamo questa "sfida" a febbraio :) #lool
Raga non potete capire, ho scritto un segreto stamattina e ho creato la terza guerra mondiale hahah. Quasi 200 commenti e c'era chi stava dalla mia parte e chi contro di me. Poi stava chi mi difendeva, chi invece difendeva chi mi criticava HAHAHAHH un casino. #lool
HAHAHAHHAHAHAH RAGA NON CI CREDO. C'è un pub nella mia città che dava alcolici di tutti i tipi anche ai minorenni. Si è scoperto che ai minorenni mettevano semplici succhi che davano il gusto simile ai cocktail che volevano e mettevano un qualcosa di amaro. E nessuno lo sapeva HAHAHA. Sono stati denunciati. Alcuni fingevano di ubriacarsi con quei cocktail non sapendo che non erano alcolici??? #lool
Il mio ragazzo mi ha chiese di fidanzarci mentre mi stava toccando. È stata una cosa stranissima hahah tipo io sdraiata, lui sopra di me con le dita nella mia f*ga, ci baciamo e mi sussurra all'orecchio mentre stavo godendo come non so cosa "Allora? Ci mettiamo insieme?" #lool
Stamattina a scuola passo davanti al ragazzo che mi piace nei corridoi, lo saluto e me ne vado. Con la coda dell’occhio vedo che mi stava fissando e ha detto sottovoce verso il suo amico “che culo madonna” però l’ho sentito hahah. Io mi giro verso di lui, sorrido e gli faccio l’occhiolino. Ho visto l’imbarazzo nei suoi occhi??? #lool
Sto ancora aspettando che u frat criminal e a sor che “tocchi una scatta l’altra” della ragazza con cui ho fatto a botte mi vengano a sparare con una glock impennando con una mano su un tmax????? #lool
bruh ma a me hanno bannato solo una volta- #lool
Io mio ex: “se ti lascio starai malissimo, non riuscirai a stare senza di me”. Sempre io quando mi ha lasciata: *sono stata male per mezz’ora* e poi chiamo le mie amiche dicendo: “SONO SINGLE UAGNE SONO LIBERA, ANDIAMO A BERE, FATEMI 30 FOTO IN COSTUME, ACCENDETE LA MUSICA DJJSJSJSIAJ” #lool
Silvio Berlusconi: sopravvive ad un intervento pericoloso al cuore, è caduto, è andato in ospedale e si è salvato senza nulla e ora ha il coronavirus ed è asintomatico ma io dico, ma po**a di quella pu***na, io per colpa di una febbre sono finito in ospedale e questo è vecchio si salva anche con il coronavirus, le pu***e nenche l'HIV gli hanno trasmesso #berlusconi #ironiaa #lool
Nella mia città c’è una pizzeria che si chiama Ue Ue. Ma che ca hahaha #lool
Uno dei dieci comandamenti dice "Non nominare il nome di Dio invano" ma anche dicendo ciò lo si nomina invano lool #lool
Io oggi: "mamma sei cringe". Lei: "tu sei imbarazzante". Io: "come fai a saper-. Lei: "l'ho cercato su google quando mi hai risposto "cringe" all'immagine della buonanotte che ti ho mandato l'altro giorno". MA HAHAHAH MI SENTO POCO BENE #lool
Io: mi faccio i peli con la lametta perchè avevo poco tempo e per sbaglio mi sono tagliata. Sempre io: "mamma corri mi sono tagliata". Lei: prende il disinfettante e io faccio storie perchè brucia. Mi sentivo tornata indietro di qualche anno?? Sempre lei: "e menomale che a diciott'anni dici che te ne devi andare di casa" #lool
CHE FIGURA DI MERDA. Stavo rileggendo i miei direct su insta perchè mi annoiavo e ho messo mi piace a un messaggio di un mio amico di settembre... #lool