Lui " Mi dispiace tanto che sei stato sfruttato da piccolo. Dove sfruttano tanto in India?" Io " Miniere di mika, miniere illegali, fabbriche di mattoni... Perché ti interessa?" Lui " Per investirci" io " Ma..." Lui "Non ti preoccupare, sei al sicuro con me, ok? 🤗" #india #mostro
Lui sta in #India da 5 anni... Non digerisce ancora street food. E lì Io penso: " Ok, sarà una cosa da occidentali." NO! Perché i turisti al primo giorno di India mangiano street food e non muoiono! Lui torna a casa e vomita per 3 giorni. Hai mangiato una patata, come fai a non digerire una patata? Cucino io la stessa patata e lui la digerisce. Non ha senso.
Si fa fare i pomp*** da tutte le maid part time che ha. Poi quando io mi offro volontario, mi dice di no perché siamo amici e perché sono un maschio. E poi va a scopare, di nascosto ( non troppo) con un poliziotto maschio. Dillo che non ti piaccio. #india
Una volta eravamo fuori, appoggiati al muro, a goderci l'aria fresca. Lui mi ha chiesto " Da piccolo, cosa desideravi?" E io gli ho detto : " I klufi, un letto alto e ... Un amico decente. Tu invece?" Lui " Un cortile con giardino, uno scivolo gonfiabile e un sacco di soldi. Davvero non volevi soldi da bambino? Ora non vuoi altro" io " E con cosa mi dovrei comprare i klufi?" #india
Io " Quindi tu vivevi in Svizzera con tua madre e venivi in India solo per le vacanze?" Lui " Precisamente" io " E com'è che sei così tanto razzista?" Lui " Tu non sei mai stato in Svizzera, vero?" Io " Effettivamente no" #india #svizzera #chiedovenia
Voi europei sapete come festeggiare il Natale, ma una domanda mi sorge... Perché se c'è duo italia-germania a cucinare nessuno rompe, ma se c'è duo Italia - Francia, in cucina c'è il disastro? E poi urlano come delle scimmie. Ragazzo tedesco era tranquillo, uomo francese è come dinamite quando sta vicino a idiota italiano. Si sono picchiati per decidere se l'olio o il burro. Wtf #india
Differenza tra me e ragazzo Italiano bianco per cui io lavoro. Lui, la settimana scorsa, entra in casa e fa "Guarda, non è fantastico? Ho comprato delle azioni di miniere di pietre preziose! Miniere capisci? Ahhh" ... Sai coso, tutto molto bello, ma io in miniera di pietra del c**zo per fare cosmetici ci ho lavorato. E ti posso garantire che no, non è grandioso. #india
Nel mio paese le uniche persone che non sanno cucinare sono ricchi. Hai i soldi? Non sai più fare un c**zo. Ho Malik a casa, lui sa ancora cucinare, ma solo perché lui non capisce niente e crede di essere " Classe media" ... Io sono nella classe media! Tu prendi il mio stipendio x40! #india
Io odio che lui vada nelle fabbriche di mattoni, nel mio paese. Per lui è come giro turistico. Lui non dovrebbe proprio avvicinarsi a : fabbriche di mattoni, miniere e piantagioni. Non sono posti per lui, vai a visitare belle multinazionali, ti prego. Ma no! Andiamo in villaggio sperduto da persone che non sanno leggere e mangiano riso e cipolle da 10 anni. #india
Oggi mi è partita una crisi esistenziale. Ero al supermercato e c'erano delle caramelle gommose da 150 rupie. Ho avuto flash di tutta la gente che prende meno di 150 rupie al giorno. Normalmente regalo riso. Ma ero davvero emotivo in quel momento quindi ho preso la mia intera spesa e l'ho portata in un villaggio vicino. E ora sono qui ad ascoltare i nomadi ed a pensare alla vita. #india
Io: vivo in india. Altri italiani in india: fanno il bordello e si fanno arrestare. Io mi sono incazzato, perché mi sento come se la mia nazione d'origine mi facesse fare brutta figura con la nazione dove abito. Arun " Te l'avevo detto. Adesso sposati e prendi la cittadinanza indiana." ... Sarò scemo, ma ci sto pensando. #arun #india
Io "Il mio vicino trattava male la sua maid. Quindi..." Poliziotto che conosco " L'hai comprata." Io "Si ... Ma solo per salvarla" lui "Senz'altro. Sei qui per auto denunciarti? Come dite voi cristiani? 10 ave Maria?" Io "Vorrei adottarla" lui "Qui in india i maschi non possono adottare le femmine" io "Ma... Non ha senso!" Lui " Certificato di nascita?" Io " No" lui " Tienitela. Ciao bello" #india
Arun é diventato una pseudo madre indiana razzista per me. Davvero. Gli faccio " Oh, ho conosciuto una ragazza" e lui " È bianca?" Io " Non è bianca" Arun " Non approvo." Io " Mica devo chiedere il tuo permesso " Arun " Massimo asiatica, altrimenti fuori da questa casa" io " È casa mia!" Arun " Si si, cambia argomento. Perché sai che ho ragione" #arun #india
Quindi, pensandoci seriamente, i miei amici in india sono: un chirurgo francese, un poliziotto corrotto gay, sua sorella cioè la moglie del chirurgo francese, un imprenditore 11enne, una schiavista e un futuro medico razzista. Mentre la la mia famiglia è composta da: mio zio, mio cugino coglione, Arun, 2 ragazzini ex schiavi e un'oca? Ehm. #india
Motivi per cui non tornerò mai in Italia: 1) Qui sono benestante, in Italia sarei classe media 2) Domestici, non posso più farne a meno, non mi ricordo neanche più come si una una lavatrice. 3) Ho 5 persone da mantenere, mi accollo gente per noia e abbandonarli mi sembra brutto. 4) Arun non verrebbe mai con me, perché ama il suo paese, almeno quanto il suo paese odia lui. #india
Io " Sono asessuale" india " Si, a proposito di questa cosa ... Qui non funziona così" io " Perché qui parlano sempre di costi per famiglie di 4 o 5? Io sono da solo e resterò da solo" india " Eeehh, non lo so, sicuro dammi 3-4 anni, vedrai" ... Ora faccio sesso almeno 1 volta a settimana e ho pseudo adottato 2 bambini che prima erano schiavi. Già. Non è andata come avevo programmato. #india
Governo indiano " Se prende più di 1000 rupie al mese, non è povero" ... Un monolocale costa circa 8000 rupie al mese. Di che povertà parliamo? Non morire di fame? Beh, suppongo sia già qualcosa. #india
Io: "che ne pensi di religioni come l' #induismo o lo #shintoismo?" Mia madre: "a me sti fanatismi qua non mi piacciono!" Non credo sappia che una è una #religione proveniente dall' #India e l'altra dal #Giappone. Mi chiedo perché parli senza conoscere