Ieri sono andato con degli amici a comprare delle scarpe. Ce n'erano un paio che mi piaceva e le ho provate del numero che mi andasse. I miei amici le hanno comprate subito. Io non ho preso niente. Quando siamo usciti ho preso il cellulare e ho comprato quelle che mi piacevano su Amazon. Stesso numero e modello, a €30 in meno! #genio
Ho fatto scogliere 30 cioccolatini fondenti in un recipiente poi ho usato il cioccolato sciolto come sciroppo da mettere sul gelato alla crema e BUM merenda pronta #genio
Ieri sono andato a mangiare con la morosa in un nuovo posto che aveva proposto lei. I secondi piatti, però, mi facevano schifo, quindi ho risolto così: ho preso due primi diversi e mi sono fatto portare il secondo primo assieme al secondo piatto di lei. Una decisione saggia, direi #cibo #genio
Ho talmente poca fiducia nelle mie capacità matematiche che a volte capita che sto facendo un esercizio e arrivo a ujnpunto in cui le cose si complicano e allora do per scontato di aver sbagliato tutto, e invece magari stavo facendo giusto e dovevo solo completare quel passaggio #matemaica #genio #holetteralmentepresovotiinmenoperquestacosa
Posso stare 2 settimana senza toccare il pianoforte e poi passare 6 ore di seguito a suonare (con conseguente dolore allle braccia) #pianoforte #genio
Mi è venuta un'idea geniale. Appena darò il mio primo bacio se l'altro si lamenterà o mi insulterà per il fatto che non so baciare, gli tirerò un pugno in faccia e scapperò via per togliermi l'imbarazzo. #genio
Sono anemico ma la gente continua a urlarmi e non sto scherzando, letteralmente me lo urlano, di prendere il sole perché sono pallido, c**zo perché non ci ho pensato! Basta il sole! Chissà magari fa anche guarire il cancro #genio
Da piccola ho mangiato un po' di sapone alla vaniglia, pensando avesse il sapore di budino alla vaniglia #genio
Io e il mio ex frequentiamo lo stesso giro. Dei nostri amici, parlando, si sono fatti sfuggire che lui, ieri, è uscito con una. Lui voleva darmi spiegazioni dicendomi che lei non era nulla di serio. Io gli ho detto che non mi importa e che può uscire con chi vuole. Poi è sbucato il suo amico dicendo: “risolvereste il 99% dei vostri problemi con una scopata”. #genio
Io: leggo un articolo che spiega quanto faccia male il cibo spazzatura. Sempre io che lo sto leggendo seduto al tavolino del Mcdonald's??? (2 anni fa questo) #genio
Oggi per la prima volta sono riuscito a svolgere un compito in classe di matematica da SOLO, senza bigliettini, senza foto o messaggi. Si caz*o proprio io. Ma anche se la prof sicuramente mi interroga perché non crede che lo abbia fatto da solo e me lo mette su per il c*lo. Fatto sta sono stato di buon umore per tutta la giornata. #matematica #genio
Napoleone disse: Lasciate dormire la Cina, perché al suo risveglio il mondo tremerà. Cavolo, aveva proprio ragione... #genio
Complimenti a me che ho scritto alla mia sorella spagnola “Dove hai fatto le unghie, che magari ci faccio un salto?”. Beh, lei vive in Spagna, io in Italia. GENIO #genio
Quel momento in cui la prof ti chiede di chiudere gli occhi per essere sicura che non stai leggendo ma tu te lo aspettavi e ti sei preparata il testo in Braille: ??♀️ #genio
Credo che le persone che nascono geni siano la rappresentazione dell'ingiustizia nel mondo. È una semplice prova che nel mondo non esiste uguaglianza e che la fortuna (anche se non dipende solo da questa) è un personaggio principale. Perché genio si nasce, e colui che ha la fortuna di nascerci sarà sempre superiore a qualsiasi risultato raggiungibile con i sacrifici portati dalla passione. #genio
Più studio più mi rendo conto che il cervello del 99% delle persone è insignificante se paragonato a quello dei grandi artisti, scienziati, filosofi, politici... Cioè non è questione di talento o di studio, c'è proprio un abisso intellettuale che le stupide menti della maggior parte di noi non colmeranno mai... #genio #stupidita #grandi-menti