Francesco Totti si reca in questura per fare una denuncia. “Mi dica: nome?” “Francesco” “Cognome?” “Totti” “Nato?” “Sì.” ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Non mi ricordo chi è la moglie di Zeus. Era. Ah, è morta??? #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha
Un rapinatore sale sull’autobus e grida: “Fermi, questa è una rapina!”. Un signore si alza e dice: “Maronn’ mia, che spavento: pensavo fosse ‘o controllore!” (“Madonna mia, che spavento: pensavo fosse il controllore”) #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha
Un giorno passò un signore che era praticamente "addobbato" di lampade, gli pendevano da tutte le parti. noi stavamo giocando a calcetto, lui scese da questo vicolo urlando"lampadariiiiii" "lampadariiii"", quando ad un certo punto scivolò e volarono pezzi di cristallo ovunque Il signore col sedere a terra dopo qualche secondo si limitò a dire: "i lampadari di tua sorella" #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha
Da bambina pensavo che i miei genitori e tutte le persone fossero dei robot che studiavano i miei comportamenti, oppure che tutte le persone e il mondo fossero una creazione della mia mente e che quindi nessuno esisteva veramente #tenera-eta #scusate-il-disagio #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha
Ma perché da piccola quando facevo finta di dormire per fare degli 'scherzi' poi dopo neanche 5 secondi mi mettevo a ridere in una maniera assurda ahahaha #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha #lolololoololololololololoolol #cogliona-fin-da-bambina
Tutti a scrivere "oggi finito la scuola" o cose cosi ma non sanno che io già dal 5 giugno l'ho finita? #proprio-cosi #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha
Certe volte vorrei prendere i miei 3 amici, la macchina dei miei e andarmene. Vagare come dei deficenti, fare after, ubriacarci e poi svegliarmi tutto sudato #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha #lol
secondo un tipo che non conosco nemmeno sono gay perché ho una migliore amica che non mi volgio sbattere ed ho delle "belle labbra" AHAHAHAHA #ma-che-cos #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha #crepo
Non so minimamente il motivo, ma è da un po' di tempo che per dire "c**zo" mi viene istintivo dire clacson o caxo. Boh sono strana #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha #boh
E bellissima la faccia che faccio quando faccio certi commenti o certi messaggi #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha
Bah, la gente è stronza. Uno dei compiti delle vacanze è leggere 2 libri, quindi scrivo sul gruppo di classe "vendo i riassunti, 10€ uno 15€ due" hanno iniziato a deridermi. L'invidia è una brutta bestia eh? Che poi li voglio vedere a settembre quando non avranno letto nulla #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha #lol
AIUTO È ENTRATO UN INSETTO IN CAMERA MIA, ANCHE SE POSSO METTERMI GLI AURICOLARI IN MODO CHE NON MI RONZA NELLE ORECCHIE, MA HELP!1!1!1! #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha #sono-stupida
Quando vivi in montagna a 5 kilometri da qualsiasi forma di civilizzazione e porn-hub ti dice: "donna calda a 2 km da te" #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha
Ci sono i miei compagni che trombano e poi ci sono io che se vedo una ragazza nuda dal vivo divento più rosso del pomodoro, ma che testa di minc*ia che sono #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha #sonobravoconledonne #cit
Da piccola mi piaceva saltare giù dal mio letto a castello, è cosí che mi sono rotta la caviglia #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha
La prima parola che ho letto è stata "Sony" lol #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha #lol
"Ci sono 11 civiltà diverse e io ovviamente ho scleto Roma" #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha
Quanto crush ricambia c’è solo una parola : immaginazione #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha
AVETE ROTTO CON QUESTE BIMBE DI CONTE, OKAY? OKAY. #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha #giuseppe-conte #conte
"Cazzo in culo non fa figli, ma fa male se lo pigli" cit Elettra Lamborghini #ahahahahahahahahahahhahahahahahaaha