@paygorn

in questo periodo sono più solo che mai. mi sento come se a nessuno importasse, e a questo punto mi domando, e allora? non devo mica dipendere dagli altri... ma poi ci ripenso e ricordo che non sono capace a stare solo, non ci sono mai riuscito, e mi sono sempre chiesto, è veramente meglio essere soli che male accompagnati?... con mia sorella non mi trovo più ormai, lei sta anche peggio di me e io che l'ho sempre usata come pilastro di riferimento non ne sto traendo assolutamente nessuna conseguenza positiva. 0 amici 0 persone con cui parlare, nessuno riesce ad ascoltarmi e anche la mia libido ha completato lasciato il sistema, rendendo tutto disagiante e pesante, se 3 anni fa riuscivo a sfogare la mia frustrazione forzandomi anche a fare roba cringe ora non riesco neanche a fare quello perché mi fa solo stare peggio. sono arrivato ad un capolinea e non oso neanche immaginare cosa arriva dopo. a scuola la situazione è ancor più disastrante, il mio sottogruppetto in classe si sta sgretolando, alcune persone mi stanno portando allo stressamento totale e mi sparano merda alle spalle come bambini delle elementari, e non me ne frega ma è veramente imbarazzante perché io non vorrei neanche essere tirato dentro, ma se vengo escluso sto anche peggio. non trovo la mia gente. è tutto un po' così angosciante e io non saprei che farci.... per non parlare poi del mio rendimento e del mio totale disinteresse per l'indirizzo, che ora che sono all'ultimo anno si fa sentire più forte che mai. a livello amoroso invece l'uomo che mi piace ma che non mi piace neanche tanto non mi parla da 2 giorni io mi chiedo come si può passare dall'essere l'uno l'indispensabile per l'altro a evitarmi così facilmente, e soprattutto perche da quasi 2 anni ancora ne sono attratto. forse mi spiace più perché all'inizio di tutto questo eravamo praticamente migliori amici, mentre tra 8 mesi neanche lo sentirò mai più temo, come ogni altra tipica amicizia della scuola media, perché anche alle superiori tanto amate da tutti io ho fallito in ogni campo. ripenso e ripenso a tutto e alla fine arrivo sempre a una risposta: il problema parte da me, che sono il primo a non avere interessi passioni sogni obbiettivi, con la mia mente già piena di tutto ciò che mi è successo in questi neanche 18 anni che io non sono mai riuscito ad affrontare. cosa dovrei fare veramente non lo so hahahahah mi sento un nichilista e vorrei uccidermi. io li odio anche un po' i nichilisti ma non lo dico perché sono depresso o perché ho bisogno di attenzioni, ma perché è la conclusione di un ragionamento. almeno in questo periodo la mia mente non mi sta riservando i suoi fantastici incubi stile canale telegram russo inattivo dal 2016. nel mio tema natale molti aspetti mi fanno ottimista, non riesco a capire se è una mega stronzata o se non riesco io a capire il mio pensiero