@siokay
dilemma
amo essere una persona chiusa. questo perché voglio dare me stessa,un pezzo alla volta, solamente a chi se lo merita. mi piace questa caratteristica,e mi piace anche sugli altri.
cioè amo quando gli altri si aprono con me,mi fa sentire utile,e mi piace come sensazione,e poi ascoltare è proprio una cosa che mi piace, indipendentemente se una persona sia chiusa o meno. però avere l'esclusiva è una sensazione ancora migliore. sapere che qualcuno che non si apre mai ha scelto me come persona con cui farlo, è bellissimo. mi piace far sentire comprese le persone. amo vederle piangere e fragili. amo che le persone si tolgono un peso grazie a me.
quindi amo questo,e lo amo anche di me. amo essere una persona che non si confida con tutti.
però inizio a pensare che sia sbagliato. cioè in 18 anni non ho mai trovato nessuno con la mia stessa sensibilità,e di conseguenza nessuno che possa capire cosa sento. nessuno che possa capire le mie reazioni esagerate alle cose, nessuno che capisca i miei pianti isterici nei miei momenti no, nessuno che capisca quanto sia difficile (nonostante mi piaccia davvero tantissimo ascoltare gli altri,lo giuro) sentire il peso delle situazioni di merda in cui si trovano gli altri. nessuno che abbia la mia stessa empatia. nessuno che si faccia tante paranoie quanto me. nessuno che effettivamente mi capisca.
so che esiste qualcuno così, però mentre aspetto, forse dovrei iniziare ad aprirmi con gli altri?
solo che io riesco a parlare di me solo se all'altra persona interessa sul serio, altrimenti magari faccio qualche accenno,ma non spreco fiato. perché non voglio essere un peso per nessuno.
gli altri, tuttavia,questo non lo pensano,non si fanno tutte queste paranoie. cioè semplicemente non gliene frega un cazzo di me,mi usano solo per sfogare i loro problemi. quindi magari dovrei iniziare ad essere egoista una volta tanto,e parlare con qualcuno dei miei problemi, nonostante non gli interessi tanto quanto me? o gliene freghi veramente poco? o usarli come fanno con me??
non so. non so se dovrei aspettare,o aprirmi con gli altri.
solo che giuro,non ne vedo il punto se agli altri non frega un cazzo. cioè si,ho bisogno di parlare,ma credo mi farebbe sentire ancora più una merda forzare qualcosa.
giuro non lo so. vorrei solo mi importasse meno di tutto a volte,e sentire le cose in modo meno amplificato, nonostante mi piaccia davvero tanto,a volte è insopportabile.
