@eliminato
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quasi 2 anni fa sono stata molestata dal mio ex ragazzo. non l’ho realizzato subito, mi ci sono voluti due o tre giorni per metabolizzare tutto. non l’ho denunciato; i miei genitori non ne sanno nulla e al tempo ero più minorenne di adesso. ho passato tutte le fasi “stereotipate”, quelle più conosciute e forse prese sottogamba. per un lungo periodo ho continuato a sentire le sue mani e il suo cazzo sul mio corpo. mi sono sentita uno schifo, ho passato notti intere a vomitare e ho fatto docce infinite nella speranza di sciacquare via quella sensazione. ho pensato fosse colpa mia, che forse me lo ero meritata. ho provato per molto una voglia irrefrenabile di vendetta, tanto da scrivere su un quadernetto ogni modo che mi venisse in mente per farlo stare male tanto quanto ci stavo io. non credo di essere stata un soggetto pericoloso durante quel periodo, quelle cose non le avrei mai fatte. non riuscirei a fare nulla del genere sinceramente. in quel momento ero piena di rabbia e di schifo in corpo e scrivere mi aiutava a digerire tutto. col passare del tempo, fino ad ora, non ci sto più male. ma non sono riuscita a farci pace. penso ai miei coetanei, a chi conosco o ai banalissimi porno e noto che lo fanno tutti con una certa tranquillità che a me è stata tolta. io non riesco più a mettermi in intimità con un ragazzo. mi è capitato di recente, più o meno, di essere in una situazione del genere e nonostante la mia voglia di farlo con lui lo fermavo istintivamente; senza pensarci realmente. io, lucidamente, riconosco di avere certi pensieri e riconosco che siano normali. ma, nel momento reale, non penso e agisco. li fermo tutti, mi blocco, mi pietrifico, non riesco a muovermi, me la svigno con altro. per quanto ancora andrà avanti questa storia? per quanto non riuscirò a essere una normale ragazza che si vive le occasioni? sono stanca di essere così. sono stanca di dover subire sempre in un modo o in un altro. sono due anni cazzo. due anni e ancora non sono tornata normale. che due coglioni scusate il pippone non ne parlo mai ma stasera mi pesava
