@Nuvola_al_pesto

Comunque, mi sento piena di emozioni e di cose ma non riesco a farle uscire.

È cosi fastidioso.

Sento proprio che sono li appena sotto la superficie, che spingono per uscire.

Ma sono così tanto che non riesco a ridurre a parole.

Perché ecco da un lato vorrei parlarne e farle uscire ma dall'altro proprio non mi va, il mio corpo fisicamente lo impedisce. Se penso a cosa dire si spengono per un po e sembra sparire tutto.

Secondo me è perché le vivo in modo talmente intenso che parlarne mi farebbe rivivere quelle emozioni e quelle sensazioni. E questa cosa mi blocca, perché che siano belle o che siano brutte mi travolgono. Non so descriverlo altrimenti. Non c'è una via di mezzo: o mi faccio travolgere o le faccio tacere.

A volte è anche perché non so tradurlo a parole, perché a volte mi sento un po cosi ma io non so dire cosa sia "un po cosi". Come una linea piatta mi sento, ma anche questo non riesce a esaurire quello che provo perché c'è dell'altro che non riesco ad afferrare. E quindi mi sento "un po cosi.

Spesso scrivo questi shout nella speranza che qualcuno li legga ma non so cosa voglio, forse lo so, voglio essere vista e basta, voglio che qualcuno sappia come mi sento senza che devo dirglielo io, voglio essere cercata. Lo so, stupida.

Poi alla fine dico sempre "tutto bene dai".

Ultimamente sto pensando che ho delle difficoltà nelle relazioni sociali, che effettivamente il problema sono io. Ma perche in effetti io non ho relazioni sociali, a dirla tutta non so neanche se le voglio. Pero si, mi sento davvero tanto inadeguata.

Che ridere che io qui scrivo sempre le stesse cose (si ho anche gia fatto questo commento), ma perche alla fine qui ci vengo quando sto male.

Questo periodo mi sta davvero mettendo in crisi. C'entra il fatto che mi sento inadeguata a vivere? Possibile. A volte mi chiedo il perché sono qui, perché sto andando avanti. Non penso di aver ancora trovato una risposta. Ma poi passa il periodo no e me ne dimentico, forse è per questo che sono superficiale, perché se no sarei completamente persa.

Mi sento un po persa in questo peridodo si, mi sento sul bordo di un dirupo, sempre più vicino, sempre piu profondo.

Pero il fatto è che io in tutto questo mi faccio davvero schifo, mi fa schifo come affronto le cose, come reagisco alle cose, come vivo, mi faccio schifo io come essere vivente. E boh è cosi. Mi destabilizza il non riuscire a giudicarmi, ad afferrarmi. Chi sono io? Come sono fatta?

Ho finito, si sono spente le emozioni. Cosi come un interruttore. È finito il flusso di coscienza. Peccato, ora ho la mente libera. Avrei voluto continuare a scrivere ancora un po'.

Un interruttore, letteralmente, sparito tutto. Inquietante.

Comunque penso che fare psicologia mi stia distruggendo da dentro. Voglio andare da uno psicologo, ne sento il bisogno davvero.