@siokay

non credo di essere più fiera di me stessa. è vero,ho consolidato molti miei pregi: sono più determinata,disciplinata e ambiziosa,ma inizio ad essere anche troppo testarda e controllante.

ho sempre avuto il bisogno di avere il controllo sulla mia vita,ma,ora mi sta sfuggendo di mano perché effettivamente gli sbagli che potrei compiere e compio (non intenzionalmente) cambiano in modo significativo il corso delle cose.

è buffo, perché ho sempre creduto nel destino (e ci credo ancora). credo che,se qualcosa non va come vogliamo, molte volte sia per un motivo specifico a noi ancora ignoto. però fa comunque male essere a un passo dall'avere qualcosa,ma non poterlo ottenere.

comunque, tornando al discorso precedente, sento di star peggiorando, in un certo senso. mi sento sempre più simile ai miei genitori.

io li amo,mi hanno dato tutto ciò di cui avevo bisogno,tranne a livello emotivo purtroppo. non è stato intenzionale, tutti hanno modi diversi di vivere le cose,e, purtroppo,la mia persona non è "emotivamente connessa" alla loro. e va bene così, questo mi sta insegnando a crescere da sola come persona. nonostante mi abbia causato delle difficoltà non indifferenti, preferisco così. amo essere indipendente e cercare di avere il controllo da sola.

è vero,certe volte vorrei qualcuno che mi sostenga in ciò,ma non si può avere tutto subito.

ora il focus sono io.

quindi,dicevo,mi sento sempre più simile ai miei genitori,in modo negativo. mi sembra di star diventando sempre più vittimista, arrogante e una persona che critica. non so se è vero. ma a me sembra così. e, bhe,non voglio esserlo.

credo di dover fare un reset. allontanarmi dallo stress,o comunque gestirlo meglio,e tornare a guardarmi dentro,in modo da modificare tutto ciò che non mi piace. e non intendo necessariamente tutti i difetti.

ci sono alcuni difetti che mi piacciono e non cambierei,ma questi elencati sopra devono sparire.

devo riprendere in mano le cose. pensare anche e soprattutto a me.

non mi aiuta la negatività che c'è in casa,MA,per quanto sia una persona sensibile,devo semplicemente farmi scivolare le cose addosso.

non mi sento di ignorare i miei genitori completamente come facevo fino a qualche mese fa, dove li incolpavo di tutto e mi isolavo completamente. alla fine nemmeno loro sanno cos'è giusto e cos'è sbagliato,non totalmente almeno. sono come me.

per quanto possano ferirmi,il mio comportamento fa altrettanto nei loro confronti.

forse dovrei essere più egoista,ma non credo di esserne capace. anzi,vorrei stare loro più accanto. ma al momento,per me e il mio umore non è fattibile.

mi devo riscoprire. guardare me,loro e capire cosa devo cambiare e come essere diversa, migliore. spero di farcela:)