@Purple_Moon

ho sempre cercato di fare stare bene gli altri, di esserci per tutti, di non fare la stronza con nessuno a meno che non se lo meritassero davvero troppo, di risolvere sempre i litigi con chiunque a cui tenessi, perché ci sei ma domani non lo sai, perché oggi va tutto bene ma domani magari farà già troppo male o ci sarà già qualche fraintendimento che rovinerebbe le cose... ora mi sento un'altra persona, provo a esserci sempre per tutti se hanno bisogno ma credo sia l'unica parte buona di me rimasta, non cerco più nessuno per prima a meno che stare da sola non mi faccia troppo male, sono una stronza e ho iniziato a rispondere ai ragazzi che mi scrivono solo per usarli e fare finta che effettivamente io non abbia bisogno di avere una presenza costante al mio fianco mentre invece la verità è l'opposto, li cerco solo quando ho bisogno di sfogarmi o se cerco qualcuno con cui parlare perché mi annoio, mi faccio veramente schifo anche perché loro sembrano innamorati persi (o meglio, infatuati e basta perché vedono solo come sono fisicamente dalle storie in evidenza di IG) e sembrano anche disposti a farsi usare per stare con me, lho fatto notare a uno di loro e la risposta è stata 'tu puoi' mi faccio davvero schifo sinceramente, odierei essere trattata da giocattolo ma non ho nemmeno idea di come si faccia ad affezionarsi a qualcuno senza dover stare male quindi non voglio farlo e basta, ho iniziato a comportarmi male anche con le persone a cui tengo, rispondo male se sono nervosa (quasi sempre) anche se non è colpa loro e appena dicono qualcosa con cui non sobo d'accordo, inizia una discussione o altro o addirittura semplicemente mi annoio esco dalla chat e la silenzio finche non sono sicura che hanno smesso di scrivermi, facendo altro... sinceramente non me lo ricordo più cosa si prova a non sentirsi un peso per gli altri, vorrei non essere così ma mi sento cone se il cuore non battesse più ho picchi di umore in cui o sono semplicemente euforica o, al contrario, sono arrabbiata o triste, spesso mi vengono attacchi di panico e mi sento troppo fragile... faccio tanto la stronza e l'acida, respingendo tutti ma in verità vorrei solo che qualcuno andasse oltre e capisse come sto realmente perché ho troppa paura di mostrarmi vulnerabile a qualcuno e ho troppa paura di affezionarmi ancora, non voglio che gli altri mi reputano un peso ma se qualcuno si fermasse per un momento e semplicemente mi abbracciasse scoppierei in lacrime e crollerei in mille pezzi... ma io non voglio che gli altri lo sappiano così riempio i vuoti 'noiosi' parlando con qualcuno di cui non mi importa nulla finché non ho di meglio da fare, respingo e tratto male chiunque mi si voglia avvicinare, sfogandomi su di loro e presa dall'ansia che invadano la mia bolla personale e poi mi lascino di nuovo sola e poi la notte mi ritrovo a non riuscire a dormire, a gestire gli attacchi di panico da sola fino a che non riprendo a respirare, andando spesso anche in apnea, e crollando in mille pezzi chiedendomi cos'abbia di così sbagliato da aver allontanato le uniche persone con cui avevo avuto il coraggio di essere me stessa... diamine vorrei solo sparire adesso