@Carlous_Rex
La Tusecriade - episodio 1: L'alba di una guerra
(essendo questo è il primo episodio della Tusecriade, per chi non lo sapesse è una rivisitazione in chiave comica dell'Iliade, ma con gli utenti di Insegreto)
Cantami, o Ilikepizzaanddrawing, l'ira di Mistral
Rovinosa, che mali infiniti provocò agli insegretini
E molte anime forti di eroi sprofondarono su Instagram;
Ma come tutto ciò fu possibile?
Ecco a voi la storia completa.
Le campane suonavano quando l'alba sorse. Il grande nic, padre di tutti gli dei, era stato svegliato tutto la notte, giocando a Minecraft; solo quando la sveglia suonò si accorse che quel giorno era arrivato. In una stanza costellata da quadri dei Borgia, una giovane fanciulla si stava preparando al giorno più bello della sua vita. Colei di cui sto parlando è gioforchio, la ninfa marina.
(Gioforchio, la ninfa)<br /> <br /> Ella era quasi pronta, si stava giusto aggiustando i capelli, quando bussò alla porta il suo futuro marito, duca_brianzolo1. Egli era un mortale e, da come si evince dal nome, proveniva dalla Brianza, regione di Insegreto. Da loro amore sarebbe nato il leggendario Mistral, ma di lui ne parleremo abbastanza.<br /> Al matrimonio vi erano tutti gli dèi, eccetto Sorry i dont care. L'evento fu una favola, con tanto di banchetto cerimoniale con tutti gli invitati, per festeggiare l'amore dei due sposi. Tutto sembrava andare per il verso giusto, quando arrivò alla cerimonia proprio LEI, la dea della discordia: sorry i dont care.
(scultura della dea della discordia)<br /> <br /> La dea lanciò sul tavolo nunziale una mela d'oro con su scritto: "alla più bella", e poi sparì. Tre dee, tutte agguerrite, la volevano: Spica, la dea dell'amore; Ginevra_2003, la dea della saggezza, e Boobs, dea della ricchezza. Allora loro tre chiesero a Nic chi fosse la più bella. Nic, ancora assonnato, disse al dio messaggero: " Porco me, Albuzo che diamine devo fare?". Albuzo rispose: " Un idea c'è l'avrei. Ieri ho parlato con Agony, figlio del re di Tusecerto. Possiamo chiedere a lui di decretare chi sia la dea più bel-" Nic lo interruppe: " oh merda, mi hanno attaccato il villaggio di clash of Clans. Sì dai facciamo così, adesso ho cose importanti da fare." Così le tre dee partirono alla metà della dimora del principe.
(Nic durante una live di clash of Clans)<br /> <br /> Agony si stava facendo una doccia, cantando a squarciagola la sua canzone preferita: " We are the chaaaaaaaaaaaaammmmmmmmpiooooooooooooons". Quando uscì dalla doccia e vide le tre dee, rimase stupito e pietrificato. Loro gli spiegarono tutto, specificando che ognuna di loro gli avrebbe offerto un dono. La prima di boobs: "Oh giovane Agony in cambio del tuo voto, io ti farò diventare l'uomo più ricco al mondo". Ma il principe rifiutò poiché egli era un uomo umile ( e stupido aggiungerei). Poi fu il turno di Ginevra "Oh magnanimo Agony, in cambio del tuo voto, io ti offro il trono degli Hohenzollern". Il giovane rifiutò l'offerta: "Bleah, che schifo i crucchi!". Ginevra scappò in lacrime e si rifugiò a Colonia. Per 4 giorni e 4 notti pianse ininterrottamente: fu così che nacque il Reno.
(dipinto raffigurante la creazione del Reno)<br /> <br /> L'ultima fu Spica. La della della bellezza fu molto diretta: " Io ti offro la fica della donna più bella del mondo". Agony accettò. Passarono 3 settimane, e il principe era giunto a Palermo per incontrare Marowak, uno dei tanti re insegretini. Qui incontrò sua moglie, pupazza, della quale si innamorò. Per sua fortuna, non si dovette impegnare molto, dato che Spica aveva già pensato a tutto. Agony prese la sua mano e i due se ne scapparono insieme.
(Agony e pupazza mentre se la danno a gambe)<br /> <br /> Quando Marowak, rientrato nella stanza, non trovò nessuno ad aspettarlo e la finestra spalancata, radunò tutti i sovrani di Insegreto. Il dado era stato tratto, la guerra era inevitabile. Per 10 anni Caos, distruzione e morte avrebbero decretato il destino dei due popoli.
