@FromSovietRussiaWithLove

e vorrei amore, solo amore. Una persona, quella persona. eppure coloro a cui voglio bene sono tutti lontani da me, chi per un motivo chi per un altro. e le persone nuove che invece arrivano non sono fatte per me. è pesante vivere non sapendo quando, e soprattutto se, l’amore arriverà.

ci ho pensato questi giorni: l’ultima volta che ho toccato un culo è stato giugno 2021, l’ultima volta che ho baciato è stato marzo 2023, l’ultima volta che mi è stato detto “mi manchi” settembre 2023, “ti amo” neanche me lo ricordo più, sicuramente non nel 2023, forse nel 2021.

e questa cosa pesa, pesa, pesa ogni giorno di più. pesa l'incertezza, pesa uscire la sera e vedere le coppiette sulle panchine.

pesa non avere neanche l'amore di un amico con cui stare insieme. pesa non avere l'amore di un genitore. pesa non avere amore, in ogni sua forma.

ho tanti altri problemi e tante cose che invece vanno bene nella mia vita, ma quando si presenta la mancanza d'amore, si sente.

e penso penso penso, non faccio altro che pensare in tutto il tempo da solo che ho a disposizione, e molte volte mi trovo davanti a barriere causate da ciò.

sin da bambino per la mancanza di amore, affetto, ho sempre avuto paura di esprimermi, di essere giudicato male dagli altri, di affermare ogni aspetto di me. sono sempre stato sulle mie, nel mio mondo, che condividevo con me stesso o con pochi altri. e adesso, a fine 19 anni, mi trovo a fare i conti con questo, che da essere un bambino timido è diventato l'impossibilità di vivermi la sessualità liberamente, per la paura di non essere compreso, di avere un account instagram pubblico, per paura di risultare uno sfigato, di avere amici, perché in tutti questi anni da solo l'unica cosa che ho potuto fare per difendermi è rafforzare l'idea e i principi di me, per cui trovo difetti ovunque.

e poi ci sono le ferite che mi hanno lasciato gli altri. i tradimenti, le omissioni, il disinteresse. forse in questo lei ha contribuito più di tutti, confezionandomi una delusione dopo l'altra ogni volta che la andavo a trovare, o meglio, sparendo dopo ogni volta che la andavo a trovare. questa volta siamo a 17 giorni, e ormai, con la maturità acquisita, non le ho riscritto come le altre volte. se vuole lo farà, e io non voglio forzarla, ma comunque fa male che la persona che faccia a faccia mi sorrideva, mi abbracciava e a cui ho aperto il mio cuore parlandoci, di lì a poche ore mi ha ghostato.

e la mia vita è costellata di eventi così. amici che spariscono quando chiedo un minimo favore. persone che sto conoscendo che ti punto in bianco perdono interesse. lo vorrei urlare al mondo quanto tutto questo mi faccia male, ma so che non mi ascolterebbe nessuno.

sono solo sulla faccia di questa terra, e grossomodo me la devo sempre cavare da solo. solo dentro però, perché di persone con un sorriso a 36 denti intorno né ho senza limiti. peccato che sia finto.

solo io, e la mia mente, anche se non so quanto ci metterà prima di impazzire. tutto questo perché non ho amore.

amore.