@TheNightmare

vi siete mai sentiti sottovalutati? Vi siete mai sentiti fuori posto? Io sì, e troppo spesso. Anzi, mi sento sempre così... Vi siete mai sentiti come se la gente intorno a voi non fosse in grado di comprendere la persona che voi siete dentro perché guarda troppo il vostro lato esteriore? Vi siete mai sentiti diversi? Beh...non so, non so davvero che dire. Adesso me ne sto seduta sul pavimento gelido bianco di marmo in un angolo, per evitare il centro della stanza e tutte le paranoie che ho dentro, anche se non mi è semplice. Non riesco a controllare la mia mente, non ci riesco proprio. Una parola o un semplice messaggio è in grado di rovinare tutto. Tutto quel “equilibrio” possibile così precario che è in me. Permalosa? Forse sì, forse no, forse troppo. Forse non sono fatta per qualsiasi tipo di rapporto umano. Forse sono fatta per vivere in solitudine proprio come un cazzo di eremita. Ed è qui seduta ad assorbire il gelo del marmo che penso. Penso a cosa vuole dirmi. Penso a che cosa significa quel “promettimi di non offenderti o di urlarmi addosso”. Penso, penso e penso. Ci penso in continuazione. Ma non rispondo al suo messaggio e non lo farò per un po’ di tempo ancora perché ho paura e necessito di stare un po’ da sola. Sola con me stessa (come al solito) a riflettere. Mi preparo al peggio. Vorrà dirmi che non mi trova bella? Che il mio fisico non gli piace? Che sono più brutta della sua ex? Che sono più brutta di tutte le sue ex? Che faccio schifo? Che non gli piaccio? Che a livello di fisico non sono alla sua altezza? Che non vado bene per i suoi standard? Che non lo attiro? Eh sì, è questo che succede a noi insicuri dentro alle nostre cazzo di teste. All’apparenza da fuori tutto tranquillo e normale, ma dentro la barriera, cioè la nostra testa siamo in costante conflitto con noi stessi. Ci sentiamo inferiori e sempre sbagliati e una parola di troppo posta male e detta da persone a cui teniamo è in grado di rovinare tutto e di farci completamente collassare. Le parole sono come coltelli, non dimenticatevelo mai. Mi sento fuori posto. Cazzo se mi sento fuori posto. Magari non tutti riescono a capire, ma sono stata derisa per il mio fisico dalla maggior parte delle persone. “ma cos’ha il tuo fisico che non va?!”-direte voi. Io sono in carne e non ho la silhouette di una modella di Victoria’s Secret. Ecco cosa non va in me. Alle elementari quasi tutti nella classe mi prendevano costantemente in giro per il fisico facendo battutitene fastidiose e pure la mia maestra principale lo faceva, infatti li issava tutti quanti contro di me evidenziando come il mio fisico (compresi i capelli troppo lunghi) non le andasse bene. Tanto che quei miei compagni che spero di non rivedere mai più inventarono una malattia su di me e se li toccavo giocavano a ce l’hai. Alle medie non mi è andata meglio invece lol, infatti c’è stata pure una gentilissima ragazza che, dopo averle confessato che volevo farla finita, mi ha detto che a causa del mio fisico non potevo pretendere di essere rispettata e che avrei sempre avuto problemi con tutti... Vabbé, tornando a noi eliminerò apparentemente le paranoie e gli mostrerò di essere serena, quando dentro avrò l’inferno e piangerò fiumi di lava. Non farò la sottona e non gli dimostrerò di essermi offesa, anche se dovesse insultarmi (cosa che di sicuro farà). Vorrei solo essere accettata per quello che sono senza che tutti vengano a dirmi senza il mio permesso e senza che io glielo abbia chiesto tra l’altro, come starei meglio e come li piacerei di più. Poi non credete, io sono la prima ad odiarmi e a non accettarmi...però queste persone che sanno che sono insicura non usando le parole giuste mi rovinano. Ecco, scusate per lo sfogo. Sì lo so, sono pazza. È brutto dare e fare di tutto per qualcosa e qualcuno per poi sentirsi al 99% delle volte ridire che il mio problema più grande è il fisico. Che se avessi un fisico perfetto sarei perfetta. Che il mio carattere piace, ma il fisico no e che quindi automaticamente non piaccio. È brutto sentirselo dire perché non è il più grande dei miei problemi al momento e lo so dentro di me. Il più grande problema che ho è che a causa di una enorme crisi e di tantissimi eventi molto pesanti da sopportare ho iniziato a stare male e col passare del tempo sono peggiorata. Sono peggiorata sempre di più tanto che mi sono ritrovata a passare l’intera giornata nel letto a piangere e a soffrire, a non mangiare nemmeno e a saltare le videolezioni...così mi sono disiscritta dalla mia scuola (non sembro messa così male, ma a parole non rende) che ho frequentato per 2 anni e mezzo. Mi sono disiscritta senza nemmeno poter salutare i miei compagni e poterli abbracciare. Il mio problema più grande è che mi sono venuti un’ansia ed un pessimismo abnormi, che non credo in me stessa, che i miei non credono in me, che trattengo tutte le emozioni, che mia madre parla dei miei problemi e di quanto sua figlia faccia schifo a non so chi, che dovrò ricominciare a prendere psicofarmaci e che inizierò da domani ad essere seguita da 3 specialisti diversi che cureranno la mia psiche distrutta e anormale.