Donna di 18 anni

Mi sento una merda, abbastanza da desiderare di morire, e lo farei se ne avessi il coraggio e se non fosse una cosa così egoista. Sono riuscita a rovinare tutto anche con l’unica persona di cui mi importava davvero, mi immaginavo di comprare una casa insieme, avere un figlio, passare la vita e invecchiare insieme. Probabilmente non succederà, e tutto per colpa mia perché non capisco un cazzo con la mia testa di merda. Riesco a fare sempre casino anche quando ci tengo alle persone, ma questa volta è peggio delle altre perché sono davvero innamorata, in modo viscerale, anche se dicendoglielo probabilmente non mi crederebbe quindi lo dico qui, a voi sconosciuti perché anche se mi giudicaste non importerebbe, mentre lui sì. Vorrei dirgli mille cose ma non avrebbe senso perché quella nel torto sono io, quella che gli ha dato un motivo per non fidarsi. Vorrei dirgli che mi dispiace e che per quanto io lo ripeta non sarà mai abbastanza, mi dispiace troppo per dirlo ma io lo sento tutto il peso di questo senso di colpa. Vorrei promettergli che non succederà più, e sarebbe la verità, ma come potrebbe credermi? Vorrei dirgli che lo amo infinitamente come faccio sempre e vorrei ci credesse, vorrei credesse a tutto quello che ho da dirgli ma come posso fargliene una colpa se qui l’unica ad aver sbagliato sono io. Mi sento così male che l’unica cosa che desidero adesso è sparire dalla faccia della terra e dalla sua vita, non riesco a lasciarlo perché sono troppo egoista e l’idea di perderlo fa male quanto la consapevolezza di come lo faccio stare, per questo l’unica soluzione a cui penso quando sto così è morire, e ora ancora di più, perché semplicemente non c’è soluzione. Vorrei si fidasse di nuovo di me e vorrei che spiegandogli le cose mi ascoltasse e mi credesse ma ormai per quanto possa essere sincera è troppo tardi, e questa consapevolezza mi uccide, mi sento come marcire da dentro. Ho rovinato tutto, ho rovinato tutto quello che potevamo essere e che probabilmente non saremo mai.