@reshina

ho lasciato le lezioni a metà perché mi sentivo troppo a disagio. stavo male fisicamente. non riconosco il mio corpo in questi giorni. il che non fa che aumentare le mie preoccupazioni e la mia ansia. ho litigato con mio fratello. ho passato due ore a consolare il mio ragazzo e aiutarlo. ho fatto 4 ore di viaggio tra treni, metro e autobus. ho pianto. sia di nascosto a lezione, in silenzio, sia ora senza preoccuparmi troppo di fare piano. ho mangiato malissimo. a colazione alle 5 molto bene poi per tutta la mattinata zero fino a quando sono arrivata a casa alle 14, non ho pranzato, ho mangiucchiato delle schifezze, per cena ho mangiato il doppio della pasta che avrei dovuto mangiare e zero frutta o verdura in tutta la giornata. vorrei allenarmi per non rovinare tutto e mantenere il ritmo e vorrei farmi una doccia calda ma oggi l’ho già fatta. devo ancora struccarmi, non riesco più a vedermi senza trucco. mi mancano i miei amici. oggi volevo andare a torvare una mia amica in un’altra università al posto di tornare a casa ma non me la sono sentita. volevo scrivere ad un mik amico ma non l’ho fatto. l’unico a cui ho parlato di come stavo mi ha risposto con degli audio che non ho trovato le forze di ascoltare. e il mio ragazzo con cui ho discusso. sto ovulando ma ho la libido sotto zero. due ragazzi che non sopporto si sono aggiunti ufficialmente al nostro gruppo whatsapp dell’uni. mi rendo conto ogni giorno si più di quanto cazzo sono ingrata, di quante cose ho sempre dato per scontate e che invece significano il mondo, di quanto sono fortunata ad avere tutto quello che ho. e quando mi sembra di avere rivalutato ogni cosa, eccone un’altra che mi opprime e che mi accorgo dovrei apprezzare ogni giorno. la maggior parte di queste cose ora sono passate o sono in una fase di maturità o passeranno a breve e mi sento a terra. semplicemente a terra.

vorrei davvero farmi un’altra doccia e lavarmi la faccia e pure i capelli anche se dovrei lavarli domani.

domani ho di nuovo lezione dalle 8 alle 15 ma non so se andare o no. la mia fomo mi dice di non osare stare a casa, di andare a passare del tempo con i miei compagni e provare a seguire le lezioni con attenzione al posto di recuperarmele a casa. ma sono stanca. dovrei svegliarmi di nuovo alle 4.30 e tornerei a casa intorno alle 17. e dovrebbe esserci bruto tempo. e ho paura di andare lì e di non riuscire a seguire bene nessuna spiegazione e di sentirmi di nuovo a disagio e fuori luogo e sola.

oggi avrei voluto abbracciare due miei amici. ovviamente non l’ho fatto. con uno di loro non mi sono mai nemmeno abbracciata. ma mi sentivo così spaesata e persa e a disagio con quelle persone nuove, mi sentivo cosi emotivamente instabile, così stanca, che avrei solo voluto un suo abbraccio o quelko di quell’altra amica.

non lo so che mi è preso oggi.

meglio se mi lavo e vado a dormire