Uomo di 19 anni

Giovedì mi sono laureato. E beh, c’erano altri 7 ragazzi/e che si laureavano con me, ho notato una cosa. Quando siamo andati nell’atrio per fare le foto, TUTTI loro avevano il loro fidanzato/a li con loro a guardare le consegne e a festeggiare. Tutti. Io ero l’unico senza. Non so bene come mi sono sentito, era da mesi che non sentivo i bisogni di avere un qualcuno che mi ami, che ci sia nei miei momenti giù e in quelli belli, di qualcuno con cui condividere sesso e complicità, qualcuno che mi veda come la prima scelta e che mi veda come un punto bianco in mezzo ad una lavagna nera. Era da un po’ che ero più sereno per quanto riguarda la vita sentimentale. Però, giovedì mi é scattato qualcosa di diverso. Una specie di 🧠svegliaa, guarda tutti i tuoi coetanei, e non solo i tuoi coetanei. E tu? Neanche in tutta la tua vita universitaria, nemmeno qui sei riuscito a trovarti una ragazza? A quanto pare i tuoi sforzi non sono valsi nulla, anche se sei migliorato psicologicamente non hai comunque nulla tra le mani, se non la solita solitudine che hai da 23 anni🧠. Doveva essere un giorno felice, ma questo avvenimento mi ha peggiorato la giornata, non sentivo neanche più la felicità e il frizzante scorrere dentro di me. Mi sono sentito come se qualcuno mi avesse dato un calcio alle caviglie e mi avesse fatto cadere per terra. Appena sono tornato a casa in fretta e furia ho installato tinder, e in questi giorni sono andato a vedere qualche ragazza su ig. Ma ogni volta che vedevo una ragazza su tinder ed ero li per cliccare il tasto ‘invia messaggio’, subito mi chiedevo 🧠ma che cazzo sto facendo? Perché mi sto avventando così frettolosamente su qualcuno? Le esperienze del genere avrei dovuto farle in età adolescenziale, non adesso🧠 e mi blocco e non faccio più nulla. Credo di doverne parlare la mia psicologa la prossima volta che la vedo. Però ho paura che mi prenda per idiota o che non mi capisca, perché devo essere sempre così complicato e incasinato di seghe mentali che mi fanno stare di merda senza farmi godere la vita?