@paygorn

non è ironia e non sono poche, in realtà ne vorrei molte di più, ma queste in particolare, la presenza e il pensiero che queste persone possano vivere, mi urta e non poco, mi sento come se avessi 6 tumori. 2 sono ormai fuori dalla mia vita, diciamo superati, una è risparmiabile, tecnicamente poco nociva, gli altri vorrei solo vederli a terra giacere esangue, e quest'ultimi sono tutti collegati dal tumore più piccolino, che li fa diventare un unico e gigantesco tumore maligno. la vita è invivibile con loro, riuscirei anche a non ammazzarmi stando sempre da solo se forse loro non esistessero, ma mi rendono tutto impossibile. narcisisti egocentrici e chissà quanti altri disturbi mentali del cazzo hanno. non avete idea di quanto godrei cazzo se morissero davvero, e non sono neanche una persona sadica. non hanno mai fatto qualcosa di positivo in tutta la mia vita, me l'hanno solo e sempre rovinata, e vogliono anche essere gratificati. saran stati abusati pesantemente da bambini non so che altro pensare. a continuare a vivere qua mi verrà la gastrite, mia sorella maggiore già ce l'ha seriamente. anche dormire ormai non serve più a niente, perché se dormo l'istante in cui mi sveglio ecco mia madre pronta a fare le sue scenate da frustrata. non sono ormai neanche libero di scegliere cosa fare del mio futuro, e non perché loro me lo impongono o loro avessero le idee chiare su cosa farmi fare hahahaha quasi quasi apprezzerei, sono obbligato ad andarmene perché non si può vivere qua, sono disposto a trovarmi anche in una situazione critica di merda perché tanto qua andrà sempre più di merda. mi manca 1 anno di scuola, non ho idea ancora cosa fare poi, e il suicidio non è mai stata un idea così allettante. secondo loro è molto meglio essere depressi continuando a prendere psicofarmaci non prescritti, avere violenti attacchi di rabbia e gravi crisi nevrotiche (non parlo di me queste cose succedono a loro) pur di continuare a vivere o andarsene in terapia. a loro probabilmente neanche piace la vita, gli è solo stato inculcato in quel loro brutto cervello di merda che devono vivere, quindi vivono di merda la loro vita e quindi di conseguenza trasformano di merda anche la mia vita. un tumore maligno cos'altro fa sennò? ti toglie prima tutte le forze, ti rende stanco e pian piano perdi la voglia di reagire, fino a quando un giorno non muori davvero. io sono stanco, non posso più reagire perché sono da solo o con persone a stadi ben più gravi del mio e soprattutto sono stanco, ogni piccolo sforzo è vano o anzi ha impatti ancor più negativi sulla mia situazione o sulla mia vita. io vorrei volere del bene alle persone, ma non è possibile, le persone stanno male e non si fanno curare, certa gente andrebbe solo chiusa in manicomi, centri psichiatrici, o chiusi in carceri speciali a migliaia e migliaia di kilometri più in là nell'oceano. dover soffrire senza poter fare niente sta diventando pesante, sempre stato pesante forse ma ora lo sto sentendo ancora di più, posso solo aiutarmi da solo e non è molto utile come cosa, sono chiuso in casa da un po' di giorni ma anche quando esco non riesco a stare bene, se loro fossero morti, se solo loro morissero... forse riuscirei a stare bene