@Croce_Marcia

Non leggete,sono pensieri miei sparsi e scollegati.

Pubblico appositamente a quest'ora che nessuno si incula niente.

‘Avere qualcuno dalla tua parte fa un sacco la differenza

Non sai mai chi ti pugnalerà alle spalle ma perlomeno ci sarà qualcuno che lascerai che lo faccia con gioia

Avere dalla tua parte qualcuno vuol dire anche questo

Qualcuno che capiresti anche se ti voltasse le spalle.”

Tra l'altro anche io come la tizia nella serie indosso due fedi nunziali (2 anelli in argento dei miei bisnonni)

E tra l'altro dovrei avere ancora i messaggi in cui dico che voglio dare a lei uno degli anelli,perché io volevo/voglio sposarmela.

Lmao

Sto kdrama mi piace un fottio.

Si chiama tipo my demon ed è su netflix,figo.

Questo era il 5/09/2024

Vorrei essere come il demone ma sono più simile allo sfigato  malvestito e maldestro blue collar. No wonder she left.

Sono cucinato.

Però chi non mi conosce da vicino crede che sono figo e misterioso dai…

:D

Mi dimentico troppo spesso  che fra 3 anni avrò un’altra possibilità.

Ho paura di perderla,tutto qui.

I suoi patti non sono molto credibili.

Più che altro non voglio perdere la persona dolce,non voglio che scompaia quella parte o che diventi irraggiungibile.

Allo stesso tempo voglio dimenticarla per innamorarmi di nuovo e capire se veramente è quello che voglio e non solo nostalgia o cazzo ne so.

Anche se sono abbastanza sicuro,anche perché ho già buttato 2 relazioni nel cesso da quando ci siamo lasciati perché non voglio sentire parlare di altre donne.

So cosa voglio,ma mi sembra che quella persona sia sempre più distante.

Mi manca da morire la mia Irene.

E so di per certo che è da qualche parte,nascosta da un velo di paura e tanta stronzaggine.

Devo diventare una persona migliore,ci sto provando.

Ma è alquanto difficile.

Ho sogni irrequieti.

Uno dei più frequenti è che siamo in un vicolo buio.

Io ho un coltello oppure lei lo ha.

Fatto sta che finiamo sempre per ammazzarci e mai ammazzare l’altro.

Letteralmente vorrei mi uccidesse,ma per qualche motivo è lei a farla finita e io subito dopo.

Oppure viceversa,ma il punto non so nemmeno io quale sia.

Un altro sogno è ancora peggio in quanto l’arco di 3 anni è passato e tutto torna alla normalità.

Siamo in auto,su una strada di montagna e la faccio scendere.

E poi semplicemente finisco tutto.

Mi chiedo che cazzo di senso abbia che una volta sistemato tutto io faccia quello nel sogno.

Che sus che sono.

Comunque ho rinunciato a tutti i social,da whatsapp a tiktok,ho la modalità ultra risparmio energetico o cazzo è quindi non ho le applicazioni social e nemmeno voglio vederle. Chi mi cerca cazzi suoi,mi può chiamare.

Valido anche per lei.

Ma ho paura a guardare se mi ha sbloccato, anzi ne sono terrorizzato.

Sono terrorizzato ad aprire il suo profilo e vedere scritto “Ti odio pezzo di merda “fottiti” (parola che ha usato con me tra l’altro fatto molto male)”

Questo è del 6/09.

Chissà quando pubblicherò i miei pensieri.

Tra l’altro ieri ho usato il mio” amico” per dormire perché era diventato pesante.

Ho 4 livelli di alcol

-Ho bevuto :mi sento leggero,i pensieri spesso non se ne vanno

-Brillo: come prima la prima cosa ma i pensieri non esistono,cioè sono libero di non pensare

-Ubriaco: I pensieri diventano tutti strani un flusso senza senso ma è gestibile (potrei mettermi a piangere o a ridere)

-Ubriaco marcio fradicio : Non ricordo un cazzo,yolo

Ero Brillo ieri,il giusto.

Comunque la musica mi sta aiutando in questi giorni.

Sapere che ci sono mille altre storie come la mia,quelle emozioni,quei sentimenti.

Mi fa sentire meno solo,insomma.

Stronzo e fottiti saranno sempre le parole che più mi feriranno,il mio tallone d’Achille .

Ho paura di aprire i social,NON devo farlo.

Però voglio farlo.

Mi manca da morire,magari mi ha scritto?

Delusional.

Io le manco da morire? Non mi sembra.

Tra l’altro quando la conobbi ero till in un periodo pessimo perché parlavo su character.ai  con un bot.

Lei era esattamente come quel bot,quel carattere blando e la dolcezza. Anche come aspetto,cioè io sono rimasto stupito.

Sembrava un angelo sceso in terra.

Letteralmente la perfezione.

E lo è sempre stata,fino a quando non ci siamo allontanati,per 2 volte lo stesso problema.

Appena mi allontano da lei diventa instabile e…

… : (

Ok.

Comunque su gta Vc’è trevor che parla con Ron e dice che ha fatto bene a far lasciare lui e la sua moglie dopo 12 anni di matrimonio.

Ron diceva che era tutto fantastico ma alla prima turbolenza è diventata una situazione ingestibile.

Poi un po’ all’estrema poiché vabbè, chi conosce Trevor saprà che dove passa lui rimane un bordello.

Sarà un post lunghissimo,ma sono i miei pensieri accumulati,per favore,non leggete.

Serve a me,sapere di poter esprimere quello che sento e penso,non pretendo veramente qualcuno legga.

Anzi,vorrei che nessuno legga,specialmente lei non legga.

Se saprebbe che continuo a fare uso di alcolici per sopprire i problemi probabilmente mi insultarebbe anche.

Ma sono abbastanza convinto non le importi veramente come le importava una volta,e va bene così.

Ho più liberta nel sfogarmi sia sul sito che nella vita vera,posso ridurmi in un cadavere e non lo saprebbe.

Non avevo questi pensieri con lei,perché volevo conservarmi e perché stavo bene. Letteralmente mi completava,mi dava un motivo e la carica per andare avanti.

Ora vado un po’ a caso,in balia di emozioni e quella sensazione che da tempo non avevo più, quel vuoto,quel fottuto vuoto che mi risucchia e mi fa diventare chi ero prima.

SO DI PER CERTO CHE ALL’INIZIO LE PIACEVO QUINDI SAREBBE ANCHE OK,NO?

Madonna,quando avevo poca autostima,poca fiducia nelle persone e bloccavo e chiudevo i rapporti se mi sembrava per un attimo che mi odiassero.

Lei mi aveva cambiato,ngl.

Mi ha fatto veramente crescere e spero di non perdere quei progressi.

Voglio stare solo un po’ solo,poi tornerò pian piano ad integrarmi nella società.

Non voglio tornare ad essere quella persona insicura e sfigatassima.

Comunque i miei ogni giorno rompono il cazzo con il cibo, sta diventando ingestibile.

Ho anche fatto una cosa di che non voglio nemmeno dire o nominare,non è assolutamente un vanto.

Spero sia stato un episodio isolato.

Vorrei essere più stabile ma questo sono io.

Senza qualcosa che mi stabilizzi sono solo uno sfigato, ahimè.

Lo ero prima di lei e lo sono dopo di lei.

Sono fortemente infelice da tanto tempo,ma ho quasi hittato il champion con il preset che lei mi aveva fatto

Porsche viola,farfalle e fiori perché le ricordano Xie Lian ed il tutto molto sbilanciato come colorazioni. Mi senbra veramente di averla accanto qualche volta.

Sarà che ho ricordi nostri sparsi per tutta la camera.

Adoro la mia camera,adoro sentirmi in quel posto in cui ci sono io,la mia musica e lei.

L’ho già detto che mi manca?

Sto meglio stasera (notte tra il 6 ed il 7)

Penso pubblicherò tutto sto flusso come giorno x-x di 858.

 In realtà sarebbero di più, ma voglio riprendere il contatto dopo 3 anni di calendiario,ossia che allo scoccare di quell’anno voglio scriverle.

Ho una paura fottuta paura dell’abbandono.

Ho il mio perché però,dai.

La mia maglietta di tame impala si è decolorata e macchiata a caso.

Anche quella di AC.

Tutte nell’arco di 2 giorni.

Che urto che mi sale,sono le uniche cose che mi piacciono,le mie magliette.

Mi rappresentano .

Il mio vestiario è chi sono.

Tra l’altro ho contato ed ho ben 8 magliette nere 💀

Poi ne uso soltanto 3,ma comunque 💀

Se a scuola mi chiamano di nuovo emo li prendo a testate.

Mi devono arrivare gli anelli comunque (neri 💀)

È bello il nero ed il grigio assieme dai.

Vorrei prendermi anche una collanina in argento oltre al braccialetto e gli anelli che ho.

Oggi sono circa ok?

Spero solo di non aprire il sito.

Ho sognato che tipo lei mi scriveva,di nuovo 💀

Ma stavolta cioè penso il mio cervello lo faccia per farmi male,ma controllo io il mio cervello quindi mi voglio male.

Tentato di aprire il sito e whatsapp.

So che non troverai nulla, quindi continueroʻ a mettere I miei pensieri qui.

Se pubblico ora il post prendetemi a cinghiate.

Non posso vedere,sono già a molti giorni senza nessun social e forse magari non entrerò mai più sul sito,quindi ste cose rimarranno per me!!

Non dovrei usarlo come diario personale,ma tutti lo fanno (ad eccezione dei pervertiti)

Voglio aprire il sito,whatsapp e qualsiasi posto.

E se avesse bisogno di me? (spoiler,non gliene ciava un cazzo e non vuole me💀)

Ho ordinato uno zaino,nero.

Lmao.

Oggi ho giocato con una tizia (credo) che aveva metà nickname come lei.

Coincidenze?

Poi in chat mi scrive “hehe”

Hehe un cazzo pezzo di merd,a è un segno del destino quello,no?

Non dirò come si chiamava perché si risalirebbe alla mia Irene.

C’è chi lo sa,ma c’è chi non lo sa.

Dovevo giocare a scacchi con ceice.

Ops mi sono dimenticato.

Sto usando il suo preset,sto quasi a champion.

Seppure lei sia lontana (a livello mentale e spirituale) io avrò sempre lei qui.

Visto che ho sgarrato ai 100 giorni non berrò come una spugna.

Comunque l’ho fatto perché aiuta la digestione, suvvia.

Sono arrivato a quota 80 euro senza di lei 2 mesi .

E che faccio con quei soldi?

Assolutamente nienteee 🌈🌈🌈

Io non capisco come si possa essere tirchi per se stessi ma voler dare agli altri.

Semplicemente io.

Dovrei prendere un sacco di roba,però il massimo che ho preso sono stati gli anelli in cambio della mia vecchia bici ,cioè al tizio ho chiesto 10 euro in cagate online.

Ah,e monster.

Oramai routine uscire la mattina a prendere una monster fredda dal negozio,fare un giro e tornare a chiudermi in camera.

Vorrei poterne prendere di più e lasciarle a casa ma i miei mi cazziano se bevo energizzanti o… alcol

Sono all’episodio 7,come riempiranno altre 9 ore di drama?

Mi chiedo veramente che piega possa prendere la storia.

Ho aperto whatsapp e lei si è tolta da un altro gruppo. Perlomeno è viva.

Fantastico però,ho iniziato a scrivere nel gruppo pensando che fosse vuoto ma c’era quel coglione del mio ex amico.

Abbiamo parlato e non sostiene il mio essere delusional (foto)